- DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS -
No esperes nada especial de mí, y no te decepcionaré. Ése parece ser el secreto de la felicidad: en general, no equivocarte al elevar tus propias expectativas.

Al adentrarte en este blog, tan sólo advertirte que (suelo, prefiero y) me gusta pensar y opinar por mi mismo; lo que a veces no recuerdo muy bien es en qué orden se debe realizar ese proceso. Y claro, ...así me va. Aunque últimamente y con los años, procuro "controlar" cierto orden en todo esto, la verdad es que no siempre lo consigo. Unas veces pienso lo que digo y otras, digo lo que pienso. Discúlpame en estos últimos casos; ten presente que yo procuraré hacer lo mismo contigo.

Una cosa más: como supongo que sabréis por vuestra propia experiencia, inexorablemente llega una hora de la madrugada en la que, como en esos antros habitados por gente "impresentable", hay que irse del "chinguirito" o del pub .... Eso, o quedarse, pero siempre teniendo en cuenta las especiales circunstancias que empiezan a concurrir. Es cuando ya no distingues un gintónic de un Dyc con cocacola ni por la luz ni por el sabor. Es cuando quienes parecían, en principio, poco agraciad@s físicamente empiezan a tener visibles virtudes. Algo así como si los dioses te soltaran una indirecta: "venga chaval, que ya está bien ...".

Bueno, pues algunas veces tengo la sensación de que la creación de este peculiar blog es fruto de esos momentos de "chinguirito". Quizás por eso, la mayor parte de lo que encuentres en este peculiar lugar para la reflexión introspectiva es absolutamente arbitrario y accidental, con ese sano espíritu que unicamente suele emanar de los lujos de la Realísima Gana. Por lo tanto, se evidencia que aquí no hallarás razones para la ecuanimidad, para el estricto rigor o para la exactitud ni, me temo que mucho menos, demasiados motivos para el provecho personal.

Si ya decidiste quedarte en este garito un instante más, (que sepas que te lo agradezco pero) ten en cuenta todo lo anterior para no llamarte a engaños. Recuerda que: para lo edificante, ya están las constructoras; para las doctrinas, los salvadores de patrias; para el pensamiento único, las dictaduras; y para las risas, los monólogos de comediantes. Aquí sólo encontrarás ideas, equivocadas o no, mostradas con seriedad o con la "guasa" que me proporcionó mi cigüeña, derivadas de un mayor o menor grado de desnudez implícita; pero eso sí, salidas casi siempre del corazón, con pretensiones honestas y, las veces que se pueda,
bienintencionadas, respetuosas y nada dadas al puro adoctrinamiento.


no obstante, publico alguna otra cosa ¡¡¡ aunque sólo sea por puro equilibrio emocional !!!

jueves, 31 de enero de 2013

¡¡¡ La imaginacion al poder !!!

Reproduzco una nota informativa realizada por dos padres jerezanos entre asombrados e indignados ante un caso ocurrido con su hijo celiaco en una "conocida" cadena de restauracion llamada "MUERDE y coge LA PASTA" o algo asi.


Hola, somos Esther y Joaquín y vivimos en Jerez de la Frontera. Tenemos tres hijos. Uno de 2 años, otro de 5 y una niña de 11. El de 5 años es celíaco. El sábado 26 de enero nos disponíamos a salir a comer en familia y queríamos probar un sitio nuevo que han abierto en Jerez, que se llama “Muerde la Pasta”.

Aunque ya imaginábamos que nuestro hijo celíaco al ser buffet de pasta, pizza, etc., no iba a poder comer nada, el niño estaba muy ilusionado porque dentro tienen parque de bolas. Él está acostumbrado a ir a ciertos sitios con su comida preparada en casa porque ya que a sus hermanos se les priva de algunas cosas por él, él accede a otras muchas por ellos. Con la edad que tiene es muy responsable con su alimentación y comprende que los demás sí puedan y quieran comer de todo. Además ¡hay parque de bolas!, así que para él la comida pasa a un segundo plano.

El caso es que tras esperar una larga cola llegamos a la caja, pues al ser buffet se paga al entrar. Explicamos la situación diciendo que él es celíaco, que los demás vamos a comer del buffet, y que si tienen algún plato adaptado a su dieta sin gluten. La chica de la caja no lo sabe y llama a la encargada, la cual tras comentarle el caso lo primero que nos dice es que tenemos que pagar el menú del niño también, ya que en ocasiones algunos padres dicen que los niños no van a comer y luego sí lo hacen. Ante esto, insistimos en que el niño es celiaco y que no va a comer nada de lo de dentro simplemente porque no puede, ya que si lo hace se pone malo. La encargada nos indica que hay carne y pescado, por lo que respondemos que si es a la plancha no hay ningún problema, pero nos dice que llevan salsa y no nos puede asegurar que no lleven gluten. 

Viendo la situación algo tensa, la cara de mi hijo viendo que no podemos entrar “por su culpa” y la cola que tenemos detrás, les decimos que pagaremos por todos aunque ya llevamos comida específica para el niño. La respuesta que nos da ante esto es que no se permite comida del exterior, lo que es una norma comprensible, pero creo que hay que hacer excepciones cuando se trata de necesidades especiales. La razón que nos da es el “¿qué pensarán los demás si os ven con comida de fuera cuando no está permitido?”. La cosa empieza a pasar de increíble a indignante, pero aún así les seguimos dando opciones, ya que el niño está delante de toda esta conversación y empieza a preguntarnos por qué no le dejan pasar. Les damos la opción de pagar todos los cubiertos y darle la comida a ella para que la ponga en un plato de los que se utilizan en el buffet, de ese modo nadie se fijará en lo que come el niño y nadie pondrá pegas (aunque digo yo que si alguien pregunta por la comida de mi hijo y se le explica la situación, lo tomará como lo más normal del mundo, cosa que no parecen entender en este restaurante). 

Finalmente, viéndose sin argumentos por las soluciones que le hemos ido dando a todos los problemas planteados nos dice que “la estamos poniendo en un compromiso” y que la única opción que tenemos es dar de comer al niño en la calle y entrar después, privando así a un niño el poder comer con su familia.

Como verán, además de indignante, estamos ante un caso de discriminación por enfermedad. Les ofrecimos todas las alternativas posibles y se negaron basándose en las normas de la empresa.
Bajas al bar de la esquina y en la cocina se desviven y se ponen a tu disposición para hacerle al niño lo que necesite, pero en una cadena de restaurantes a nivel nacional te echan a la calle porque tu hijo enfermo tiene que saltarse las “normas de la empresa”.



Sólo esperamos que este caso llegue al mayor número de personas posible y que sirva de algo el mal rato que ha pasado mi hijo.

Clamor por un INDULTO de justicia (no como otros)



    
Clamor por un INDULTO de justicia 
(no como otros) 



Piden el indulto para la madre condenada por comprar comida y pañales a la desesperada con una tarjeta que se encontró en la calle. Gastó la friolera de ¡¡¡ 193 euros !!! y en lo antes mencionado. A ver cuantos años de prision le caen a Barcenas por "acumular" 22 millones de euros (4.650 mill. de pts para los que se pierdan) en Suiza mientras era gerente y tesorero del PP y Rajoy su presidente.

El expresidente de Cantabria Miguel Ángel Revilla, la agrupación de IU de Requena y cerca de 5.000 personas a través de Internet (ver mensaje mio anterior) piden que Emilia Soria no ingrese en prisión.


Emilia Soria paseaba por una calle de su pueblo, Requena, en la provincia de Valencia, cuando se encontró una cartera tirada en el suelo. Dentro había una tarjeta de crédito y su correspon-diente DNI, era el 24 de mayo de 2007. Entonces, estaba en una situación desesperada, con sólo 22 años, dos hijas a su cargo, en paro y sin ingresos. Y decidió ir al supermercado más cercano para comprar comida para las pequeñas. "Si una niña abre la nevera y está vacía se te cae el alma al suelo", relata ella en el vídeo.

El mismo día hizo otra compra en el mismo establecimiento. Cuando fue a pagar los 250 euros de la factura ya había levantado sospechas y las cajeras le denegaron la compra. Se dirigió a otro hipermercado, en el que se dieron cuenta de que la tarjeta no era suya. Fue juzgada por lo penal y el juez la condenó un año y diez meses de prisión y multa de diez meses, con cuota diaria de tres euros, por un delito continuado de falsificación en documento mercantil y otros seis meses de prisión por delito continuado de estafa, que sustituyó por seis meses de trabajos en beneficio de la comunidad y 900 euros de multa, según recogía el diario valenciano Las Provincias.

Después de hacer servicios para la comunidad y pagar la multa, está a punto de ingresar en prisión ya que se supera en dos años la condena que se le impuso entonces. "Estoy a punto de terminar los trabajos porque barro por la calle y mis compañeros están muy contentos conmigo y la multa la voy pagando poquito a poco, conforme puedo, porque cobro 426 euros de una orden de alejamiento de mi ex marido. No tengo ningún antecedente ni he hecho nada más. Mi única culpa es la que aún estoy pagando", explicaba hace dos semanas Emilia al rotativo valenciano.
 

Entonces decidió recurrir a la última opción que le quedaba para no entrar en la cárcel y poder continuar con su vida: pedir un indulto al Gobierno. Pero el pasado 16 de enero recibió una notificación en su domicilio en la que se le comunicaba que en dos semanas debía proceder al ingreso voluntario en un centro penitenciario. Uno de estos días, si la decisión judicial no cambia, Emilia Soria irá a la cárcel. Ahora tiene la vida rehecha y tres hijas, que "lo único que tienen es a su madre". Cumpliría un tercio de la condena, unos meses, pero son unos meses sin mis niñas"

La mujer que perdió la cartera que fue encontrada por Emilia Soria dijo en el programa ‘Te vas a enterar' de Cuatro que le parecía una "sentencia excesiva". "Yo tengo dos hijas pequeñas más o menos de la misma edad. Hay veces que pasamos por ciertas situaciones y yo la puedo llegar a entender".


"Me arrepiento todos los días y a todas horas", decía Emilia en el mismo programa. "Mi abogada cree que sí me van a dar el indulto pero la jueza no quiere esperar a que lo resuelvan y quiere que ingrese ya en prisión".

Desde que el pasado día 16 de enero decidió acudir a los platós de televisión y contar su historia ante la prensa el caso de Emilia Soria se ha difundido rápidamente entre la opinión pública y las redes sociales. Cientos de tuiteros han pedido a través de los 140 caracteres el indulto y la plataforma web Change.org ha lanzado una recogida de firmas pidiendo al Ministerio de Justicia que la perdone.



Este miércoles el expresidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, ha dirigido una carta al propio Alberto Ruiz Gallardón para pedirle "una intervención urgente que evite esta tropelía". Y lanza una advertencia: "De otra manera, muy a mi pesar, y dentro de los cauces legales, me vería obligado a adoptar a título personal medidas que estoy seguro apoyarían muchos miles de ciudadanos".



También la agrupación de Izquierda Unida de Requena se ha sumado a la petición de indulto y piden firmas. Afirman que Emilia "pagado su deuda con los 900€ de multa que le impusieron, además de los trabajos a la comunidad, y sin haber vuelto a delinquir en ningún momento durante todo este tiempo". Y añaden: "El hecho de que una mujer vaya a prisión, el tiempo que sea, cuando ha enmendado sus fallos, mientras tantos corruptos y tantos ladrones de millones de euros se salvan de las condenas, al tiempo que muchos de ellos están al poder de esta injusticia social en la que vivimos, es absolutamente indignante".
 


TE VAS A ENTERAR | 17/01/2013 - Emilia Soria: "Me arrepiento todos los días" - Ver vídeo online
www.cuatro.com





¡¡¡Que distinta esta situacion de esta otra!!!


La cúpula del PP entró en estado de choque al conocer que Luis Bárcenas tenía 22 millones en Suiza. ¿Qué hacer? El equipo de confianza de Mariano Rajoy, principal afectado por el escándalo, porque él fue quien aupó a Bárcenas de gerente a tesorero y quien decidió defenderlo un año entero —nunca llegó a echarle, él dimitió—, tomó una decisión rápida. Pedir perdón no está en su estilo, querellarse contra él era arriesgado —Bárcenas conoce todos los secretos de las finanzas del PP de los últimos 20 años—. Así que optó por una estrategia muy marianista: “Bárcenas no es del PP”, fue la consigna desde el miércoles. “No tiene nada que ver con el PP, este es un asunto privado”, repetían sus portavoces, incluida Dolores de Cospedal, la cara visible del partido ante la ausencia, una vez más, del presidente. Cospedal y los suyos trataron de convencer a sus indignados votantes de que el PP había roto por completo en 2010 con su extesorero. Pero la realidad es bien distinta.


 

La acumulación de esos 22 millones de euros en Suiza se produjo mientras Bárcenas era gerente y tesorero del PP y Rajoy presidente. Pero no solo eso. Después de que formalmente el PP rompiera con él, aceptara su petición de suspensión de militancia y su entrega del acta de senador, en abril de 2010, Bárcenas ha seguido entrando y saliendo con absoluta normalidad y mucha frecuencia, según varios dirigentes, de la sede nacional del PP, la que fue su casa, en la calle Génova de Madrid. El extesorero, lejos de haber sido declarado persona non grata en esa sede, la visitaba —al menos hasta el miércoles 16 de enero pasado— con la frecuencia que él quería, que era mucha. Se encontraba por los pasillos con dirigentes, les pedía cosas, trataba de buscar ayuda para sus asuntos judiciales y sus actividades económicas, que siguen siendo muy importantes. Muchos comentaban en privado la presencia de Bárcenas, que les seguía sorprendiendo. Pero nadie se animó a decirle que no fuera más, ni siquiera el único con autoridad para hacerlo: Rajoy.

Bárcenas, una persona clave en la estructura del PP incluso cuando todavía era AP, y cercana tanto a Rajoy como a Javier Arenas y a otros muchos dirigentes históricos, en especial Francisco Álvarez-Cascos, entraba hasta hace bien poco con tanta naturalidad en la
sede de Génova que tenia allí incluso una sala dedicada en exclusiva a sus cajas de documentación, la sala Andalucía (¡¡¡que Arte!!!, añado yo). Cospedal y Bárcenas protagonizaron en 2010 un rocambolesco episodio a cuenta de esa sala. El extesorero tapó el cristal con cinta oscura para que nadie viera qué había dentro, y ella ordenó despegar la cinta. Ahora las cajas están a la vista de todos en la sede. Eso si, cuando pidió la llave de la susodicha sala, todos los que la tenian se la denegaron; y tuvo que solicitar la intervención de un cerrajero.

 

Cospedal, que fue la que más directamente se enfrentó con él en la etapa cumbre del caso Gürtel, permitió sin embargo que, por orden de Rajoy, a Bárcenas se le pagara el abogado que le defendía. Cuando EL PAÍS publicó este trato de favor, Cospedal logró su objetivo y el PP dejó de pagar al letrado, aunque este reclamó 200.000 euros por los gastos hasta ese momento. En teoría, el PP también le quitó el coche oficial. Sin embargo, la mujer del extesorero acudió a la Audiencia Nacional a declarar en ese coche, que siempre usó su marido, con el chófer del PP. Algunos dirigentes señalan que Bárcenas sigue usando un coche del partido cuando lo requiere. En el PP lo niegan tajantemente, aunque ya en el pasado el extesorero ha dado muestras de tener más control de los engranajes del partido que sus propios dirigentes. No en vano conserva a familiares y amigos en la sede.

Lo que no se animan a negar las fuentes oficiales es que la secretaria de siempre del extesorero sigue llamando en su nombre desde la sede Génova, donde ella continúa trabajando para el partido. Esto es, para la gente de fuera con la que Bárcenas se comunica, él sigue llamando desde la calle Génova y con su secretaria de siempre, como si aún trabajara en el PP. Este tipo de trato de favor, que indigna a muchos dirigentes, demuestra que la imagen que la dirección ha querido dar de ruptura total con el extesorero desde hace mucho tiempo no se corresponde con la realidad hasta el miércoles. Nadie sabe si por miedo o por desidia, Bárcenas ha seguido haciendo casi lo que quería en la sede de Génova.

Sin embargo, la indignación producida tanto en la calle Génova como sobre todo fuera de ella hace pensar que este tipo de trato de favor no se repetirá. Bárcenas no ha pisado la sede esta semana, aunque sus cajas de documentos siguen allí. Él siempre se ha jactado de haberse llevado a su casa hasta nueve cajas de material sensible. Esa es su gran arma, insistía en privado, por eso nadie le toca. La cosa llegó tan alto que Rajoy tuvo que desmentir una extorsión de su extesorero: “A mí Bárcenas no me ha chantajeado”, dijo en julio de 2009.

Ahora Rajoy asiste estupefacto, según algunos de los suyos, al espectáculo de que el hombre que ha controlado durante 20 años el dinero del PP —público en un 90%, ya que deriva de subvenciones—, al que él designó como tesorero, acumuló en Suiza, con Rajoy de presidente del PP, 22 millones de euros opacos. Y por si fuera poco, su abogado dice que regularizó 10 de ellos ya
con Rajoy en el Gobierno durante 2012. En el entorno del presidente aseguran por activa y por pasiva que ese dinero es de Bárcenas y no tiene nada que ver con la financiación del PP. Pero el incendio es de tal calibre que esa estupefacción de Rajoy, que sigue en silencio, se transforma en indignación de muchos de los suyos.

Buena parte del entorno del PP espera algo más que esa sensación de “sorpresa” de Rajoy que trasladan las fuentes oficiales. El presidente tiene previsto romper hoy en Almería su silencio.

En el PP algunos hablan del día de la marmota. De repente, parece como si todos los escándalos de 2009, que Rajoy dejó pudrir confiando en que el tiempo los resolviera, hubieran reaparecido en la misma semana. El escándalo de los espías —Rajoy ordenó a Cospedal en 2009 una investigación interna que después ambos dejaron en nada— ha vuelto al primer plano con la confesión de uno de los espías, que apunta directamente a Ignacio González,
nada menos que presidente de Madrid, como ordenante del espionaje entre otros del actual ministro de Justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, y la actual delegada del Gobierno en Madrid, Cristina Cifuentes. Y Rajoy no dice ni una palabra, ni toma ninguna decisión. Los suyos insisten en que llegado el momento impedirá que González sea candidato, pero nadie lo tiene claro.

Extracto del articulo de Carlos E. Cué (18 ENE 2013) para El pais (facsimil sospechoso de sedicioso, amotinado, sublevado, insubordinado, insurrecto, alzado, rebelde, faccioso, insurgente, levantisco, subversivo, etc) que vende en torno a 350.000 ejemplares diarios y es lider del sector.





El diario El País publica lo que denomina "los papeles secretos de Bárcenas" en los que se recogen pagos a las cúpulas del PP desde 1990 al 2009. 

Estos documentos escritos a mano forman parte de la contabilidad que manejaron los tesoreros Alvaro Lapuerta y Luis Bárcenas y en ellos se citan como fuentes de ingresos donaciones de empresarios, y como gastos, aparte de las partidas destinadas al funcionamiento ordinario del partido, entregas a miembros de la cúpula del partido en esos años sin especificar el concepto.
Esta contabilidad secreta, según el diario, se estructura en tres apartados: uno con las aportaciones realizadas al PP con fecha, origen y cantidad; otro que muestra una pagos con el nombre del destinatario, fecha y cantidad recibida, y un último con el saldo final de los movimientos de dinero. Una parte de ese dinero era ingresada como donación al partido en una entidad al bancario y la otra, presuntamente, era manejada como contabilidad 'B'.
En los documentos publicados se observa que desde 1997 se producen pagos a todos los secretarios generales y vicesecretarios del PP, incluídos el actual presidente del Gobierno y del partido, por entonces vicesecretario general, Mariano Rajoy. También figuran Rodrigo Rato y Jaime Mayor Oreja en su época de vicesecretarios, así como los secretarios generales Francisco Álvarez-Cascos, Javier Arenas, Ángel Acebes y Dolores de Cospedal. Álvarez-Cascos incluso habría seguido cobrando después de dejar la secretaría general.
En el caso de Rajoy, los pagos empiezan en 1997 con 2.100.000 pesetas semestrales  o 1.050.000 trimestrales que a partir de 2002 pasan a ser de su equivalente en euros (12.600 euros semestrales o 6.300 euros trimestrales). Hasta 2008, habría cobrado de forma fija 25.200 euros anuales de sobresueldo.


En cuanto a Cospedal,  hay anotados pagos durante dos trimestres (julio a septiembre y octubre a diciembre 2008) a razón de 7.500 euros cada uno desde el momento en el que ocupa la secretaria general del partido, desde finales de junio de ese año. A finales de 2008 se interumpe la contabilidad de Bárcenas. Según informaciones periodísticas, Cospedal habría reivindicado en privado haber sido quien terminó con la práctica de los sobresueldos.
Entre los empresarios donantes figurarían grandes nombres de la construcción, como Luis del Rivero en la época en la que era vicepresidente de Sacyr Vallehermoso, Juan Miguel Villar Mir, presidente de OHL, o José Mayor Oreja, presidente de FCC Construcción y hermano del político del PP. También figura como donante 'Mercadona'. Todos estos empresarios han desmentido públicamente estos pagos.
Un detalle especialmente preocupante para el partido es que entre las anotaciones que hacen referencia a ingresos, figuran también Pablo Crespo,  que fuera 'número dos' de la trama empresarial de Francisco Correa, así como otros imputados en el Caso Gürtel como Alfonso García Pozuelo, propietario de Constructora Hispánica, y Juan Cotino, de la empresa valenciana de servicios Sedesa.
Entre las anotaciones figuran también pagos a personas externas al partido, como la ayuda a una viuda de un concejal del PP asesinado por ETA o un ingreso al periodista Federico Jiménez Losantos. Una partida particularmente llamativa muestra al menos tres pagos destinados a comprar "trajes" a Mariano Rajoy.

La mayor parte de los dirigentes del PP  que figuran en esta contabilidad secreta han negado públicamente en los últimos días haber sido receptores de este dinero desde que la trama se hiciera pública en los medios, y de hecho han negado tener constancia de que ni tan siquiera hubieran ocurrido.


Emilia Soria no irá a la cárcel 

 01.02.13 - 12:07   EFE | VALENCIA



La joven madre de Requena que utilizó una tarjeta de crédito que encontró en la calle para comprar comida y pañales a sus hijas, Emilia Soria, no irá a la cárcel al haber sido suspendida la ejecución de su condena, según ha informado el abogado de la mujer, Jorge Albertini.
Emilia Soria, de 28 años, fue condenada a un año y diez meses de prisión por un delito de falsedad en documento mercantil, y a otros seis meses de prisión por estafa por unos hechos que ocurrieron hace cinco años y medio.
Albertini ha explicado que su defendida no ha sido indultada por el Gobierno sino que el Juzgado de Ejecución Penal número 13 es el órgano que ha "inhabilitado la ejecución de la pena".
"Emilia no ingresará en prisión y el caso queda cerrado", ha asegurado el letrado, quien ha agregado que ha logrado esta resolución judicial, que es firme, "en solo cuatro días".
La joven valenciana ha explicado que su abogado le ha comunicado la noticia cuando estaba recogiendo firmas para solicitar su indulto ante los juzgados de la Plaza de Castilla, en Madrid, junto a su marido.
Emilia Soria ha asegurado que se encuentra "muy contenta, ni me lo creo todavía", y ha agradecido la ayuda que ha recibido para conseguir esta resolución porque considera que la condena que se le habían impuesto "no era justa".
Por su parte, Jorge Albertini ha destacado que su defendida "está muy contenta y sorprendida" y ha destacado el papel que la "presión mediática" ha tenido en este desenlace.

Emilia, que ahora tiene una tercera hija, fue condenada a un año y nueve meses de prisión por un delito de falsedad en documento mercantil, y a otros seis meses de prisión por estafa por unos hechos que ocurrieron hace cinco años y medio.
La segunda de las penas fue conmutada por trabajos a la comunidad y al pago de una multa de 900 euros, que todavía está cumpliendo, pero no sucedió lo mismo en el primer caso, a juicio del letrado, por "un error técnico", ya que se la sustitución de la pena se pidió "fuera de plazo".
La resolución judicial evita finalmente que la joven madre tenga que ingresar en prisión, algo que tenía que haber hecho en los próximos quince días de no haberse producido esta resolución o el indulto del Gobierno que tenía solicitado.
Hasta este momento la campaña de recogida de firmas para pedir que Emilia no ingresara en prisión había recogido más cerca de 167.000 firmas.

martes, 29 de enero de 2013

OCHO CLAVES PARA UNA VIDA FELIZ

         




La web www.edge.org arranca cada año con una pregunta a sus miembros, entre los que se cuentan científicos notables. En 2006 les planteaba cuál era para ellos la idea más revolucionaria posible, y destacó la respuesta del neurobiólogo Leo M. Chalupa: para él, es pensar que necesitamos un día de completa soledad y libre de estímulos para conseguir el funcionamiento óptimo del cerebro.
Bronnie Ware corrobora en su libro que la mayoría de las personas, cuando ve cerca la muerte, se arrepiente más por lo que no han hecho que por sus acciones. Es habitual lamentar no haber dedicado tiempo a aficiones que hay que practicar a solas, como la lectura y la escritura, y haberse en cambio dejado arrastrar por la presión social hacia actividades grupales. Dice la psicóloga Susan Cain en El poder de los introvertidos que vivimos en un mundo que fomenta la extraversión. Así, acumulamos experiencias, pero no podemos sacarles provecho.
Lo cierto es que no se suele valorar la soledad hasta llegar a cierta edad. En la juventud, se asocia a aislamiento. El auge de las redes sociales ha rescatado el término extimidad, del psicoanalista Jacques-Marie Lacan, para definir la fobia actual a la intimidad y la tendencia a airear lo privado. Sin embargo, los estudios no apoyan la estigmatización del solitario. Jonathan Cheek, psicólogo de la Wellesley College, cree que los sujetos introvertidos simplemente necesitan más intimidad; estar y hablar con otros supone un esfuerzo que no les compensa lo suficiente, pero no sufren por esa falta de motivación de pertenencia a un colectivo.



He estado leyendo el número de enero de 2013 de la revista Muy interesante. El artículo de portada es PSICOLOGÍA PROSPECTIVA. Lecciones de vida. Las 8 verdades esenciales que todos aprendemos demasiado tarde.

Se trata de un artículo de Luis Muiño, basado en el libro de la enfermera australiana Bronnie Ware Los cinco grandes arrepentimientos de los moribundos (The Top Five Regrets of the Dying, en el original) y en opiniones de diversos expertos en neurociencia y psicología. Las ocho verdades son las siguientes:

   1. Necesitamos un día de completa soledad y libre de estímulos para conseguir el funcionamiento óptimo del cerebro. Según Bronnie Ware, los moribundos se arrepienten más de lo que no han hecho (sus aficiones) que de lo que han hecho. Vivimos en un mundo de presión social (El poder de los introvertidos, de Susan Cain).

   2. Cultiva la amistad y presérvala. La amistad está ligada a la salud física (Bert Uchino, Universidad de Utah). La falta de relaciones genera tanta mortalidad como fumar, la obesidad o no hacer ejercicio (Julianne Holt-Lunstad, Universidad Brigham Young). Sin amistades, somos más proclives a enfermendades infecciosas (Sheldon Cohen, Universidad Carnegie Mellon). Pero vivimos en una sociedad individualista, con sujetos arrogantes (Jean Twenge, Generation Me).

   3. La intuición no es suficiente. El impulso altruista debe estar acompañado de un análisis adecuado de la realidad. “El camino del infierno está empedrado de buenas intenciones”. Vivimos en una sociedad de blanditos, hijos pequeños tiranos, creados por padres sobreprotectores (Estroff Marano, A Nation of Wimps: The High Cost of Invasive Parenting; Una nación de flojos. El alto coste de la paternidad invasiva).

   4. Aprende a perder el tiempo. “Ojalá no hubiera trabajado tanto”, le decían muchos de sus pacientes a la enfermera Bronnie Ware. Sabemos que para ser un experto, hay que invertir 10 años de trabajo a razón de 40 horas semanales durante 50 semanas al año (Herbert Simon, psicólogo y Premio Nobel). La clave, para Richard Koestner (Universidad McGill) es no tener expectativas materiales excesivas, no envidiar a otros y no marcarse metas irrealizables. Después de un paseo relajado aumenta la memoria y la capacidad de ejecución (Stephen Kaplan, Universidad de Michigan). La depresión no proviene de una inactividad momentánea, sino del perfeccionismo (Carl Honoré, Elogio de la lentitud).


   5. Busca la afinidad en las relaciones. Es mejor llevarse bien y tener cosas en común (Hal Urban, Las grandes lecciones de la vida). Conocerse en un momento arriesgado aumenta la probabilidad de emparentarse (Donald Dutton y Andarthur Aron, Universidad de British Columbia). Estamos más dispuestos a ayudar a l@s guap@s, porque les consideramos más simpátic@s y divertid@s (Michael Efran, Universidad de Toronto). Es preciso distinguir entre el amor pasional y el cariño tranquilo que viene después (Francesco Alberoni, Enamoramiento y amor).

   6. Aprende a dosificar. Todo puede ser medicina o veneno, según las dosis. ¿Impulsividad, reflexividad? Nada en exceso. Es la importancia del autodominio. Todos los problemas de salud mental tienen que ver con la rigidez (Ronald Laing, psiquiatra).

   7. Mantén hábitos sanos y una vida ordenada. Está muy estudiada la relación entre desorden y problemas psíquicos. Necesitamos al menos 2 meses de repetición para fijar hábitos sencillos y años para eliminarlos. Comer bien, evitar adicciones, estudiar o el ejercicio físico lleva tiempo de implantación.

   8. Acepta a los demás tal como son. La rigidez genera muchos problemas de relaciones. En el mindfulness (atención plena) se insiste en aceptar y no juzgar para una buena vida.

domingo, 27 de enero de 2013




EL CORDÓN DEL ZAPATO    de CHARLES BUKOWSKI

Una mujer, una rueda
pinchada, una enfermedad,
un deseo; temores ante ti,
temores que puedes estudiar
como las piezas de un
tablero de ajedrez...
No son las cosas importantes las que
llevan a un hombre al manicomio.
Estate preparado para la muerte o para
el asesinato, el incesto, el robo,
el incendio, la inundación.
No, es la serie continua de pequeñas tragedias
lo que lleva a un hombre al manicomio...
No es la muerte de su amor
sino el cordón de su zapato
que se rompe cuando tiene prisa.

El horror de la vida.
Es ese enjambre de trivialidades
lo que puede matar más deprisa que el cáncer
y siempre están ahí:
la matrícula del automóvil o los impuestos
o la licencia para conducir vencida
o los contratos o los despidos,
hacerlo tú o que te lo hagan, o
el estreñimiento
o las multas por exceso de velocidad,
polillas o grillos o ratitas o termitas o
cucarachas o moscas y
la tela metálica que se ha roto,
o pasarse o no llegar,
o el lavamanos obstruido o la casera borracha,
Al presidente no le importa y el gobernador
está loco.

El interruptor de la luz roto,
o el colchón como un puerco espín,
105 euros por la puesta a punto, el carburador
y la bomba de gasolina en Sears Roebuck,
y el recibo del teléfono que sube
y la Bolsa que baja
y la cadena del baño que se ha roto
y la instalación de la luz que se ha quemado,
la luz de la entrada, la luz del frente,
la luz de atrás, la luz del interior;
está más oscuro que el infierno y
es el doble de caro.

Y además siempre hay ladillas
y uñas que se encarnan
y gente que insiste que son
amigos tuyos;
Siempre hay eso y cosas peores:
grifos que gotean, Cristo y la Navidad,
el salami azul, 9 días de lluvia,
50 centavos de aguacates
y embutido de hígado morado.

O meterse a camarera en Norm's con turno doble,
o de vaciador de orinales,
o de lavacoches o de pinche de cocina
o de ladrón de bolsos de ancianas
que las deja gritando en la acera
con un brazo roto a la edad de 80 años.

De pronto 2 luces rojas en tu espejo retrovisor
y sangre en la ropa interior;
dolor de muelas y 979 euros por un puente
o 300  por una muela de oro,
y China y Rusia y Estados Unidos y
pelo largo y pelo corto y nada de pelo
y barba y sin rostro,
y muchos papeles de liar pero ninguna hierba
excepto tal vez la del jardín.

Con cada cordón de zapato que se rompe
de entre cien cordones de zapato que se rompen,
un hombre o una mujer o una cosa
va a parar al manicomio.

Así que ten cuidado
al agacharte.







Charles Bukowski.

LAS REDES SOCIALES, LA LEY DE MURPHY Y LAS VACAS FLACAS (o de lo que le pasó a un amigo y aprendí enseguida)








Hoy reparé en el hecho de que el pobre señor MURPHY es el filósofo moderno más importante. Para mí ha sido menospreciado ya que debería ocupar un lugar en los libros de texto de filosofía al lado de sus iguales: Heráclito, Sócrates, Platón y Aristóteles. Esto lo digo porque con un toque de genialidad articuló su frase que reza “Si algo puede ir mal, IRA MAL…”.
¡¡Y qué razón ha tenido siempre el cabr.....!!


Si os sentáis a analizar esta frase podríais confundiros creyendo que es simple, siendo su simplicidad la que determina lo complejo de este postulado. Funciona para cualquier situación: si dejáis un cabo suelto, ahí aparece el señor MURPHY y con una puntería impresionante os da una estocada por el mismo culo, haciéndoos pagar cualquier imprevisión o acto de temeridad. No es ajena a ningún tipo de situación, siendo aplicable en todos los aspectos de la vida humana, en especial a aquellos que implican la toma de malas decisiones o actos arriesgados.


SOBRE EL TAL SEÑOR MURPHY Y SU LEY: La ley fue enunciada por Edward A. Murphy Jr., que trabajó en experimentos con cohetes sobre rieles puestos en práctica por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949.

Existen diferentes teorías sobre el origen de la Ley de Murphy y sobre los detalles de cómo fue formulada inicialmente. Durante el período de 1947-1949 se desarrolló un plan denominado MX981 en campo Muroc (llamado más tarde Base Aérea Edwards) destinado a probar la resistencia humana a las fuerzas G durante una desaceleración rápida. Las pruebas usaban un cohete sobre rieles con una serie de frenos en un extremo.

Las pruebas iniciales usaban un muñeco humanoide, atado a una silla en el trineo, pero las que siguieron fueron hechas con John Paul Stapp, capitán en ese entonces, reemplazando al muñeco. Con esto se cuestionó la precisión de la instrumentación utilizada para medir las fuerzas G que el capitán Stapp experimentaba. Edward Murphy propuso utilizar medidores electrónicos de esfuerzo sujetos al arnés de Stapp para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la rápida desaceleración. El asistente de Murphy cableó el arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero.

Entonces se advirtió que se había producido un error en la instalación: cada sensor se había cableado al revés. En este momento Murphy formuló su famoso enunciado. LA LEY DE MURPHY.

La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el adagio siguiente:

    «Si algo puede salir mal, SALDRÁ MAL»

Esta frase, que denota una actitud “pesimista”, resignada y burlona a la vez ante el devenir de acontecimientos futuros, sería aplicable a todo tipo de situaciones, desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes.

Hecho este preámbulo paso a contaros la historia de "UN AMIGO" al que conozco bien, muy bien, demasiado bien diría yo. Se trata de un flaquito, aventurero y juguetón que por X o por Y se ve involucrado en los más absurdos entuertos. A veces se "despierta" de un presunto trance y se pregunta: ¿pero que hago yo aquí? ¿con est@s? ¿como he llegado a esta situación? y sobre todo ¿como salgo del entuerto? ¿como lo arreglo?. Se apunta a cualquier bombardeo y, como sabreis o deberíais saber, en los bombardeos caen bombas (que hacen pupita).

Resulta que este flaquito como muchos hombres solteros (enteros o no) en algún momento vivió un momento de VACA FLACA.

SOBRE EL TERMINO VACA FLACA: La leyenda de la vaca flaca está basada en un pasaje bíblico del libro del Génesis, en el cual se narra que hubo una vez un emperador del antiguo Egipto que soñó con siete vacas gordas y siete vacas flacas. En su afán por darle una interpretación adecuada a su sueño se valió de Josué, un profeta encarcelado, que le dijo: las siete vacas gordas significaban 7 años de gran abundancia y bienestar para él y su pueblo, luego le seguirán las 7 vacas flacas que significaban 7 años de hambruna y miseria.

La vaca flaca que estaba viviendo el flaquito (que casualidad, un flaquito en época de vacas flacas) era increíble. Atrás habían quedado aquellos años de abundancia, el trabajo escaseaba, el Ballentines 12 años que fue su trago insignia había sido cambiado por el Scottish Grocer (el whisky mas barato del DIA), su libreta de teléfonos resultaba inservible ya que todas las mujeres que se contenían en la misma habían contraído nupcias, se habían hecho lesbianas o no querían saber de él, su moto (su carruaje) estaba aparcado en una puerta, tenía las gomas malas y los frenos casi gastados.

Como sabréis lo primero que espanta a una mujer (en especial a las bonitas) es un tipo flaco (sobre todo en la cartera). No tener dinero es el repelente número 1 del planeta ya que las damas tienen un sexto sentido para identificar eso en un miembro del sexo opuesto.

Por esta razón el flaquito a pesar de sus múltiples atributos y experiencia, ahora no se levantaba ni a un gay tuerto, manco, sordo y con espinillas. Pasaban los días (semanas o meses; ya ni los contaba) y nada! Ante este hecho reparó en lo desesperado que se encontraba y por ello, a pesar de sus malas experiencias previas, recurrió al uso de la tecnología.

Para los que no lo sabéis existe un sitio web muy concurrido y famoso llamado Badoo www.badoo.com, el cual es una suerte de red social donde chateas con personas del sexo opuesto y sin mucho esfuerzo conciertas una cita.

A manera de comentario debo decir que no sé por qué razón pero el Badoo es la red social hardcore del internet por excelencia, las mujeres y hombres que se conectan van directo al grano, terminando en la mayoría de los casos en un intercambio de fluidos ocasional. Y eso era lo que quería el flaquito.



Como os imaginareis, nadie que tenga la posibilidad de seducir de manera ordinaria a alguien del sexo opuesto o que fuera medianamente atractivo, posee una cuenta en badoo. Es como la trinchera en la que te lanzas cuando no hay nada más, por lo que encontrar algo que valga la pena resulta en una labor titánica similar a hallar una aguja en un pajar. Las fotos de las chicas (imagino que de los chicos también, pero no he visto ni una. Soy heterosexual cúbico) son atractivas en pantalla pero al natural.........

El flaquito se esforzó en buscar hasta que encontró la foto de la que según él sería su próxima víctima, aquella salvadora que lo extraería del celibato vacuno en el que se encontraba.

Marcó su casilla y se puso a chatear con ella. Por la conversación que tuvieron se dio cuenta de que la muchacha (a la cual por razones que más adelante resultarán evidentes llamaremos como "PUMPKINA" (aquí los que sepáis ingles, mucho ingles, ya habréis adivinado el final de la historia - los demás, paciencia, y seguid leyendo porfa) estaba sumida también en una situación de vaca flaca masculina, ya que sin reparar mucho en que no lo conocía le dijo literalmente:

PUMPKINA: “Los hombres de este país son todos gays, tu puedes creer que una mujer como yo no tiene con quien salir hoy un viernes por la noche”

El escuchó atentamente estas palabras, las sintió como un cántico celestial emanado desde las mismas entrañas del cielo, ante lo cual inmediatamente le preguntó si ella estaba dispuesta a salir con él. PUMPKINA muy entusiasmada aceptó y le dio su dirección.

El flaquito se metió en el baño, vistió su mejor camisa, se puso perfume, tomó 500€ que tenía escondidos en un cajón de la mesilla y como en los viejos tiempos salió manos a la obra, llegó a su casa y la llamó desde su móvil (no recordaba ni piso ni letra).

PUMPKINA salió del inmueble y acerco al flaquito, le saludó como si lo conociera de toda la vida, “HOOOOOLA PAPITO”y le incrustó dos besos sonoros (uno por mejilla, como la canción de Sabina) de esos que las señoras mayores te suelen dar cuando eres pequeño. El flaquito ni se acordó de tamañas señoras mayores. Sólo se dedicó a pasar revista a PUMPKINA y quedó complacido. Al parecer había encontrando la aguja en el pajar de Badoo. Tenía un vestido ceñido al cuerpo, la silueta desdibujaba lo que escondía, un escote pronunciado, sus piernas largas y robustas a simple vista. La verdad es que parecía mas negrita, mas sudaca y mas cachonda que lo que se advertía por la pantalla del ordenador. Pero eso, a estas alturas del campeonato, a quien le importa.

El flaquito le comentó a PUMPKINA que tenia el coche en el taller (viejo truco) y que se había traído la moto. A ella no le importó diciéndole: "No IMPOLTA mi AMOL, la aventura es la aventura". Y antes de encontrar las llaves en su pantalón, el flaquito comprobó lo que tarda una caribeña (por el acento ya lo había notado) en montarse en una moto y en enseñarle las bragas (rosita por cierto) a todo el que pasaba por allí. El flaquito, todo hay que decirlo, es generoso y solidario en cuanto al disfrute visual masculino ajeno y no se apresuró a montarse enseguida en la moto como hubiera hecho en cualquier otra circunstancia. Total, acababa de conocer a esta perla caribeña de no sabe que país en concreto pero da lo mismo.

Mientras conducía, el flaquito notaba dos presiones en su espalda (una por omóplato) y, al cogerlo de la cintura, viajaba con sus manos desde el ombligo hasta bastante mas abajo haciendo que su nerviosismo se tornara en imprudencia. ¡¡ Iba en una moto y se iban a matar !!. El flaquito no se lo podía creer. Al parecer la Vaca Flaca había finalmente llegado al matadero y el esplendor de su vida pasada estaba por regresar.

Tomaron una avenida grande de una ciudad grande (no quiero dar mas pistas, para no delatarlo a la criatura, jajaja) y rumbo a una conocida zona de marcha. Ella le inquirió que la llevara a cenar, pues tenía hambre. Para él eso no era problema porque contaba con suficiente dinero para afrontar tal necesidad.

Se pararon en un restaurante de comida rápida y de reciente apertura cercana al lugar donde estaban. Por su novedad todo el mundo se encontraba en él (era el sitio de moda). Se desmontaron de la moto y ella lo tomó de la mano.

El flaquito se espantó pues todo el que lo viera tomado de la mano de ese "angelito" (los "ángeles" suelen tener mas edad) y con esos atributos tan exagerados como visibles, pensaría que no eran padre e hija en una tarde de merienda. Consideraba que era un acto innecesario y esto a pesar de que ella era bastante agraciada y acapararía toda la atención (claro). Nadie se fijaría en él porque, ademas, por encima de la ropa a ella se le veía la presunta falta de clase y la podían confundir con ese tipo de chicas que se dedican a ese oficio tan antiguo como demandado.

Pero bueno,  entraron al restaurante y apareció el malvado señor MURPHY. Nadie de los comensales lo conocía, excepto uno:en especial el hermano de su más reciente EX. Se reconocieron y sintió la suela del zapato de Murphy estrellándose en contra de su trasero cuando escuchó a su "excuñado" decir “MIIIIIRAD si es el ........ (le dijo por su nombre real) ......... flaquitoooooo", en una mesa vecina sentado con bastantes personas (cientos le parecieron a él). Ni se atrevió a escrutar bien la mesa intentando evitar que sus ojos se cruzaran con su los de su EX. ¿Y si estuviera allí?. Tierra trágame, diría. Con dolor en el trasero, Hizo un gesto de saludo con su mano libre y se sentó en la mesa desocupada mas lejana que encontró. Consultó la carta sin levantar la vista ni un instante, pidió la comida y se dispusieron a esperar.



Murphy no debió tener infancia o familia, ¡¡ que muchacho de juegos pesados éste !!. PUMPKINA, que no había participado en la elección de los manjares y que, al parecer por lo emocionada que se sentía de que la hubieran llevado a ese lugar tan bullicioso y tan de moda entonces, se accionó como un resorte y se puso de pie. Sacó su teléfono móvil (aun no se sabe de donde) y le pidió al flaquito que le hiciera una sesión de fotos cuasiprofesional. Y allí estaba él, sentado con la mandíbula inferior descolgada; y allí estaba ella, con su tremenda sonrisa, de pie y con el brazo extendido pasándole el diabólico aparato y haciendo ya sus primeras poses. Él no daba crédito a lo que le había pedido ¿Fotos? ¿Ahora? ¿Y más de una? ¿Posaaaando? PUMPKINA: “Siiii y sácame linda, que se me vea requeteguapa, otra, otra, otra…y otra mas”

Es increíble de lo que son capaces los varones con tal de intercambiar fluidos, pues a pesar de las burlas entre dientes de los comensales vecinos (los conocidos lejanos y desconocidos cercanos), el flaquito venció su vergüenza y accedió a tomar como "mil fotos" con flash incluido. Lo del flash era para darle notoriedad a las mismas.

Tras las fotos, la cena  y el (otra vez) manual saludo de rigor de despedida desde la distancia a la puñetera mesa, salieron del establecimiento y montaron en la moto de nuevo. Una vez en el vehículo ella le dijo: PUMPKINA: “Vamos a comprar unos tragos a un sitio que conozco, es un barcito remolque que está parqueado no muy lejos (en el exterior de un recinto vallado, añado yo). Yo conozco al dueño, me debe una y quiero que me vea contigo”. El flaquito, a estas alturas, ya se había familiarizado con el lenguaje de la "princesa de la boca de fresa" y accedió "gustosamente". Eso no hacia mas que prorrogar el ansiado maravilloso momento esperado.

El flaquito, sin saber por que razón, condujo cual ambulancia hasta ese lugar, se detuvo, le pasó a PUMPKINA un billete de 50€ y le pidió que le trajera una cerveza. Ella se desmontó del vehículo y salió disparada a la barra, mientras, el flaquito pudo ver como un extraño humanoide con dos metros de estatura y mas músculos que Hulk salía ante la presencia de PUMPKINA y montaba un espectáculo sonoro y, desde lejos, violento.


El flaquito abrió los ojos como platos y le desapareció su presunta sociabilidad. Su instinto de conservación se disparó y le gritaba: “Huye… Sálvate, eres muy joven para morir”… En cualquier otro caso, hubiera pensado diferente pero había que ver la envergadura de ese "armario de dos puertas". No se sabe muy bien por qué razón hizo caso omiso y se quedó. Y por arte de magia o tal vez porque Murphy estaba tomando una siesta, el pleito entre Hulk y PUMPKINA no pasó a mayores.

Ella regresó al encuentro del flaquito, le entregó la cerveza (alucinó él después de aquella declaración de cariños mutuos) y se le "olvidó" devolverle las vueltas. A él también se le "olvido" que le había dicho momentos antes que quería que le viera con ella. Pero claro, esos descuidos eran lo de menos en aquellos instantes. Ya la noche iba por 120€ o así y la vaca cada vez mas flaca pues ni medio besito. Salieron del lugar y mientras conducía (con la misma presión en la espalda que antes) ella le insinuó que quería conocer su casa. Él, casi por doctrina, prefería que le hubiera invitado a su casa pero, después de todo lo ocurrido, casi prefería un lugar conocido que le diera seguridad, paz y sosiego.

¡¡Qué atinada la propuesta!!, pensó el flaquito. Al parecer habría de resolver sus problemas de cúmulo lácteo seminal prostático en las facilidades de su hogar. Llegaron a su casa, se desprendieron de la ropa superflua (ella menos, si casi no llevaba), se prepararon unos tragos, encendieron la tele y se sentaron en el sofá a disfrutar del calor hogareño.

De manera inmediata PUMPKINA se metió las manos entre las piernas y comenzó a masajearse. El flaquito, que a estas alturas empezaba a engordar parte de su anatomía al ver esto, dijo MANOS A LA OBRA, se balanceó sobre ella quien reaccionó de manera extraña pues en una maniobra evasiva lo hizo rodar por el suelo. El flaquito desconcertado, desde el suelo y sin entender lo que acababa de suceder, le espetó "¿Cómo es eso criaturita de que te autoinvitas a la casa de un hombre, haces ese tipo de cosas frente a él y esperas que se quede quieto?

¡La verdad que Murphy la tiene cogida con el flaquito! Y no lo suelta!

Ya erguido la miró con incredulidad y mientras se palpaba la cabeza por el golpe recibido le preguntó ¿Qué es lo que te pasa a ti?. PUMPKINA con cara de loca le dijo que las cosas eran cómo y cuándo ella quisiera y que no le había invitado a la fiesta ................. aun.

Por política el flaquito siempre ha tenido por norma que no hace lucha libre para acostarse con nadie y mucho menos con esta loca que acababa de conocer. Además existía la posibilidad de que ella luego alegara que la habían forzado y como el Sr. Murphy nunca estaba de su parte se podía meter en un lío bien gordo. Ser victima de una comúnmente llamada "calientapolla" parece ser poco para un juez, y para una jueza menos (esta última ni siquiera te entiende).

Por esta razón no dijo ni media palabra mas, se acabó la copa de un trago, se fue para su habitación y se metió en su cama. En cualquier otra circunstancia no dejaría a una loca en su salón y se iría a dormir. Pero conocedor de que robar, no podía robar nada; blandir cuchillos, esperaba que tampoco; y ademas ya estaba hasta los cataplines de la tarde/nochecita que llevaba, se arropó y la dejó tranquila para que terminará lo que había comenzado "cuando y como ella quisiera". Decir también que en la cena, entre foto y bocado tuvo la oportunidad de hablar de su tierra de origen. Y como prueba de hasta donde la llevo la cigüeña, le mostró su carnet, documento que el flaquito escaneó y memorizo en lo más profundo de su disco duro. Disponía de todos los datos (otra cosa seria que el malvado Murphy actuara de nuevo y fuera falso. Pero mucha intervención iba a tener el susodicho en un sólo día, no?).

En ese transcurso de tiempo y ya que había perdido todo el interés, cayó en manos de Morfeo y se "casidurmió". Esto también era raro. ¡¡¡ Si era medio búho !!!. Al rato sintió como la piel desnuda de PUMPKINA se deslizaba entre las sábanas y hacía contacto con la suya. Como era de esperar los vasos cavernosos se llenaron al instante. Volvió de los brazos de Morfeo (varón éste), se dio la vuelta y se instaló en los de la fémina. Se pusieron a juguetear y cuando el cuerpo cavernoso estaba mas alegre, mas robusto y justo a las puertas del paraíso, PUMPKINA lo hizo de nuevo y casi lo tiró de la cama. Ante tal reacción la paciencia del flaquito se acabó. Se puso la ropa y le pidió que se vistiera también para llevarla a su casa. Ya era demasiado. Que tipo de rara-loca-peligrosa había conocido ese día.


Ella replicó que no quería irse. Él insistió muy molesto por lo que, al no tener opciones, ella accedió. La llevó volando, casi a empujones hasta su casa y, sin despedida, regresó a la suya. En el camino de vuelta meditaba tratando de ponerle una puntuación a la clase de espécimen con la que se había topado ese día (o mejor noche). La situaba en un ranking imaginario de raritas y sin duda la tal PUMPKINA ocupaba los puestos de cabeza , si no el primer puesto.

Llegó a la puerta de su casa sobre las 5:00 A.M., buscó en sus bolsillos y se dio cuenta de lo peor, HABÍA DEJADO LAS LLAVES dentro de la casa (de la de él) y no tenía copia fuera.

¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!! Miró al cielo, maldijo a PUMPKINA, maldijo al BADOO y maldijo AL SR. MURPHY.

Para no haceros el cuento mas largo, pudo entrar a su casa a eso de las 8:00 A.M., luego de haber pagado otros 70€ a un cerrajero que apareció después de llamar a miles de lugares parecidos y a casi todos sus vecinos para que le abrieran el portal. Eso último ya se lo tenia adelantado al operario. La noche le salió aproximadamente por unos 200€ entre pitos (el suyo no cuenta - era gratis claro) y flautas, aun padecía de celibato vacuno y ahora la Vaca flaca era mas real (y su cartera realmente mas flaca también). ESE DÍA CERRO SU CUENTA DE BADOO y se juró que sin importar cuán flaca sea la vaca, nunca más recurriría a ese método para ligar!. Aun creo que lo cumple (o tal vez no).

Tuvo algo bueno la noche. Se dio cuenta del método utilizado por el cerrajero en su puerta. Asómbrense, usó una radiografía de rayos X o algo así. Nada de ganzúas u otras soluciones peliculeras. Dado que le pidió al cerrajero, una vez recuperadas las llaves de dentro por si acaso, que le dejara abrir su puerta con ese material milagroso, ahora sabe abrir su puerta (y sólo la suya) sin llaves y con los ojos cerrados. Se ha recortado un trozo de una radiografía antigua suya (del tamaño de un carnet de DNI) y lo lleva siempre consigo en su cartera. Ya lo ha usado alguna vez. Sigue con su mala cabeza con las llaves y con las mujeres. JAJAJAJAJA

Ah, de PUMPKINA no sabemos nada. Se supone que sigue metiéndose las manos en la entrepierna y calentando al personal. Pero no se tienen pruebas.

Por cierto ............... PUMPKIN, en castellano, significa CALABAZA. Y espero que la experiencia de mi amigo os sirva para algo.

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