- DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS -
No esperes nada especial de mí, y no te decepcionaré. Ése parece ser el secreto de la felicidad: en general, no equivocarte al elevar tus propias expectativas.

Al adentrarte en este blog, tan sólo advertirte que (suelo, prefiero y) me gusta pensar y opinar por mi mismo; lo que a veces no recuerdo muy bien es en qué orden se debe realizar ese proceso. Y claro, ...así me va. Aunque últimamente y con los años, procuro "controlar" cierto orden en todo esto, la verdad es que no siempre lo consigo. Unas veces pienso lo que digo y otras, digo lo que pienso. Discúlpame en estos últimos casos; ten presente que yo procuraré hacer lo mismo contigo.

Una cosa más: como supongo que sabréis por vuestra propia experiencia, inexorablemente llega una hora de la madrugada en la que, como en esos antros habitados por gente "impresentable", hay que irse del "chinguirito" o del pub .... Eso, o quedarse, pero siempre teniendo en cuenta las especiales circunstancias que empiezan a concurrir. Es cuando ya no distingues un gintónic de un Dyc con cocacola ni por la luz ni por el sabor. Es cuando quienes parecían, en principio, poco agraciad@s físicamente empiezan a tener visibles virtudes. Algo así como si los dioses te soltaran una indirecta: "venga chaval, que ya está bien ...".

Bueno, pues algunas veces tengo la sensación de que la creación de este peculiar blog es fruto de esos momentos de "chinguirito". Quizás por eso, la mayor parte de lo que encuentres en este peculiar lugar para la reflexión introspectiva es absolutamente arbitrario y accidental, con ese sano espíritu que unicamente suele emanar de los lujos de la Realísima Gana. Por lo tanto, se evidencia que aquí no hallarás razones para la ecuanimidad, para el estricto rigor o para la exactitud ni, me temo que mucho menos, demasiados motivos para el provecho personal.

Si ya decidiste quedarte en este garito un instante más, (que sepas que te lo agradezco pero) ten en cuenta todo lo anterior para no llamarte a engaños. Recuerda que: para lo edificante, ya están las constructoras; para las doctrinas, los salvadores de patrias; para el pensamiento único, las dictaduras; y para las risas, los monólogos de comediantes. Aquí sólo encontrarás ideas, equivocadas o no, mostradas con seriedad o con la "guasa" que me proporcionó mi cigüeña, derivadas de un mayor o menor grado de desnudez implícita; pero eso sí, salidas casi siempre del corazón, con pretensiones honestas y, las veces que se pueda,
bienintencionadas, respetuosas y nada dadas al puro adoctrinamiento.


no obstante, publico alguna otra cosa ¡¡¡ aunque sólo sea por puro equilibrio emocional !!!

jueves, 26 de diciembre de 2013

Los norteamericanos, según sus películas




¿Quien no se ha sorprendido alguna vez por las cosas que les pasan a los norteamericanos en sus películas? ¿Todos los norteamericanos? Nooo, ..... solo a los auténticos, los que viven en EE.UU. (USA, según ellos). Para esto, ni Canadá, ni Méjico, ni Groenlandia cuentan. La de cosas que podemos saber de los norteamericanos, de sus usos y de sus costumbres, sin que sea necesario ir allá; con solo ver sus películas. Algunas de sus rarezas y manías , ciertamente, serian impensables en Europa y, mucho menos, en España. Veamos algunos ejemplos:

✹ En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

✹ Todas las mañanas, las madres norteamericanas cocinan huevos y
bacon para toda la familia y se habrán tirado media hora exprimiendo naranjas. Y eso, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para disfrutar esos manjares y se vayan sin desayunar. Imaginaos a una madre española en esa tesitura.

✹ Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes de un desfile. Allí se celebran desfiles (casi) todos los días, incluso un martes lluvioso de octubre.

✹ Si recoges las cosas que se le han caído a una chica despampanante de la bolsa de papel que porta, al salir del supermercado, ésta quedara totalmente prendida de ti.



✹ Todas las camas tienen una sabana de doble largo, que llega hasta las axilas en la parte que le toca a las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

✹ Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar. Todo un detalle ¿no? Si alguien decide quedarse a desactivarla en lugar de echarse a correr, deberá saber que no lo conseguirá hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión. Casi mejor que se eche un cigarro con cuidado y esté atento a ese momento ¿Para qué ponerse nervioso?

✹ En Norteamérica, es fácil pilotar un avión e, incluso, aterrizar siempre que haya alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Y eso, aunque no tengas ni el carnet de conducir.

✹ Los sistemas de ventilación de los edificios americanos son el escondite ideal: puedes abrir la rejilla con lo que tengas a mano, a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

✹ Si tienes que pagar un taxi, no es necesario buscar un billete en la
cartera. Por lo visto, son baratos hasta en Nueva York. Con las monedas que tengas en el bolsillo, será suficiente y coincidirá con el importe exacto.

✹ A ningún adolescente se le ocurre colarse en un baile sin pareja. Se pueden tirar medio año para encontrar a quien les acompañe ese día. Pero bueno, ¿es que no hay grupos de amigos en numero dispar que vayan juntos a las fiestas, como chicos normales? ¿Como en España? Hay quien dice que Mecano no tradujo su canción "Me colé en una fiesta" al ingles porque, en el mercado norteamericano no se comería una rosca, no lo entenderían.

✹ Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama sudoroso y jadeante. Y estoy casi por afirmar que quien le acompaña en la cama, esta despierto por si esto ocurre.

✹ Aunque se venga de una escena tórrida, las mujeres, al levantarse de la cama, se llenan de pudor y deciden envolverse en la sábana para ir al baño. El hombre se quedara en pelotas sobre la cama y muerto de frio, pero eso no se vera en la escena.


✹ Si tienes que recargar un arma de fuego, siempre dispondrás de 
suficiente municiones, aunque vayas desnudo. Cada munición norteamericana, desde luego, dura muchisimo. Véase Rambo.

✹ Si eres divorciado o separado no te preocupes, pues tu hijo mas pequeño habrá hecho un máster en relaciones conyugales y hará que te reconcilies con tu expareja antes de que finalice la película.

✹ En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa contigo en el preciso momento en el que enciendes la tele. Digamos que son majetes, que te esperan para informarte.

✹ Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. No te pongas al lado. Los comerciantes del resto de los negocios pueden permanecer impasibles, que no serán arrollados.


✹ Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla por cruenta que sea, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).

✹ Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán (aunque seas negro), poner cara de mal carácter y escupir al hablar.

✹ Los norteamericanos creen que, la torre Eiffel, se puede ver desde cualquier ventana de París. Cuando se alojan en cualquier sitio de París, la famosa torre aparece en el paisaje.

✹ Un hombre estándar en Norteamérica no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se se suele quejar cuando una mujer, generalmente, intenta limpiarle las heridas.

✹ Si a alguien se le ocurre trasladar un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan entre dos), aparece un coche involucrado en una persecución que lo atraviesa dejando a los pobres transportistas sin el cristal y protestando con los brazos en alto.


✹ No es necesario encender la luz de la cocina de noche, con la de la nevera será suficiente.

✹ En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres suelen ser las encargadas de investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior y gritando el nombre de su acompañante en ese momento (Boby, Tom, "Deivid", etc).

✹ Los automóviles que chocan, aunque sea mínimamente, casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

✹ Casi cualquier computadora domestica es suficiente para entrar en los bancos de datos del gobierno. Se puede hacer fácilmente tocando rápidamente varias teclas o una tecla de acceso rápido que el propio gobierno instala en los teclados.

✹ Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

✹ Aunque se conduzca por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Eso si, te puedes permitir el lujo de apartar la mirada de la carretera durante minutos si tienes una conversación interesante con el copiloto.

✹ Creen que las mujeres de ciudades y pueblos medievales europeos
se depilan con frecuencia, lucen bellos peinados y siempre tienen una dentadura perfecta. Los salones de depilación, las peluquerías y las clínicas dentales, entonces, debían ser un negocio perfecto. Bueno, en esto hay que disculparlos, ..... nunca tuvieron Edad Media.

✹ No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Ni identificarte, el/la que se pone del otro lado ya sabe quien eres y asume que eres un maleducado.

✹ Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa. Digamos que, como no tiene que ir a trabajar, dispone de mas tiempo. Es mas, el jefe de policía sabe que el mejor modo de resolver un caso complicado es retirarle la placa de policía a alguien.

✹ Les tienen tanta tirria a los pavos como nosotros a las cucarachas. Lo que pasa es que ellos se los comen, nosotros a las cucarachas no. Cada dos por tres matan un pavo y se reúnen para comérselo, no sin antes rezar unas oraciones que nada tienen que ver con el Padrenuestro.

✹ Siempre es posible estacionar justo delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se llevara el coche.


✹ Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás como todo el mundo que te rodea conoce los pasos de tu baile y te sigue a la primera.

✹ No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros poquito a poco.

✹ Cualquier persona sabe dar un golpe en la cabeza a otro para dejarlo inconsciente. Eso si, lo hará con cuidado, con la fuerza justa para no hacerle sufrir una conmoción ni daños cerebrales.

✹ Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Y estos policías, si hacen hacen guardia en el interior de un coche, lo harán comiéndose una rosquilla, una hamburguesa o un donuts.

✹ Los extranjeros, cuando están a solas, prefieren hablar inglés entre ellos sean de donde sean.

✹ No hay cerradura que se resista a un norteamericano de a pie si
tiene a mano una tarjeta de crédito, una horquilla o un clip (si se llama MacGyver podremos, incluso, alucinar con sus habilidades); todas estas técnicas se estudian en las escuelas de parvulario. La casa puede tener las medidas de seguridad necesarias pero, en un momento, al menos las puertas con cerradura, se pueden abrir fácilmente.

✹ Siempre hay una motosierra a mano en una casa de campo por si uno la necesita.

✹ Los coches de policía siempre tienen el depósito lleno cuando comienzan una persecución. Eso, o tienen un deposito extra. Jamas se quedan sin gasolina.

✹ Si alguien circula con su vehículo en dirección prohibida, nunca chocará contra el coche o camión que viene de frente: uno girará hacia la izquierda, y el otro conductor girará hacia la derecha o viceversa. Sueltan el volante y se hacen alguna seña, yo creo.

✹ Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los norteamericanos.

✹ Todos los coches tienen las puertas abiertas, los cristales bajados y las llaves puestas, aunque estén estacionados en el barrio más conflictivo del Bronx.


✹ Cualquier tipo de ser extraterrestre, sea cual sea, tenga la forma que sea y venga de donde venga, tiene la sangre de color verde.

✹ Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del mueble bar. La cubiteras allí siempre conservan el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

✹ Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "Zona restringida, sólo personal autorizado", tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará. Otro de los carteles mas populares es el de "Danger", que significa que puedes pasar tranquilamente si eres el protagonista de la historia.


✹ Una de las profesiones mas peligrosas en EE.UU es la de ser pianista de saloon en el medio oeste. En un principio puede resultar chocante. Pero lo cierto es que, si se dispara una bala accidentalmente, lo mas probable es que se la tropiece este señor. Es una profesión gafada.


✹ Allí no se venden frigoríficos pequeños, y en el momento de la venta se encargan de llenártelo tanto que tardas años en consumir los alimentos. Tampoco es necesario que compres imanes, notas o dibujitos coloreados por niños pequeños; ya los venden así.

✹ En Norteamérica, nadie prueba nada en los restaurantes de comida
rápida hasta que no le traen todas y cada una de las salsas de que disponen y las alinean en el centro de la mesa. Por muchas y muy grandes que sean sus envases, nunca caducan. Han descubierto el conservante universal secretamente y no se lo cuentan al resto del planeta.

✹ Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia suficiente entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente. No es necesario tocar el pito.

✹ Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza o es desarmado disfruta de la comprensión del malo de turno, es amablemente atrapado con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala forma para que, fácilmente, pueda escapar.

✹ Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito o similar) siempre se dirigirá hacia Estados Unidos, o por lo menos lo intentará hacerlo.

✹ Cada vez que a alguien se le ocurra circular rápido por una
autopista desierta, siempre habrá un motorista de control de tráfico, gordito y con gafas oscuras detrás de una valla publicitaria.

✹ La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para la familia o el amigo del bueno, que siempre serán asesinados, secuestrados, torturados, etc ... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo.

✹ Por otro lado, nunca hay que preocuparse por las mascotas; siempre saldrán vivas sin que sea necesario hacerles el menor caso. Da igual gato, perro, canario ... ellas solitas se las apañan para llegar al final de la película.

✹ Ningún gran capo de la droga lleva corbata; su estilista le aconseja, casi le impone, que acompañe a su traje con una camisa abrochada hasta el cuello. Si, por un casual, se pone corbata los domingos, esta será blanca y su camisa, negra.

✹ Si una mujer sale de un bar a altas horas de la madrugada, lo hará sola y por la puerta más alejada y solitaria. Tomará el peor camino, preferentemente, un callejón oscuro para provocar a los malhechores.

✹ En toda película americana que se precie siempre saldrá un plano
general con la bandera americana, por supuesto. Y varias veces. Según tengo entendido, y esto no es broma, eso tiene una razón ... mas monetaria que patriótica, y es que así la película se ahorra un impuesto.

✹ Cuando se interrumpe a alguien a mitad del afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay apenas diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. La espuma que se usa en Norteamérica es, curiosamente, depilatoria.


✹ Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. Como el héroe no suele morir, una vez apercibido, lo desmontara todo casi al final.

✹ Al ser encontrado, el malo de la película contará todas las razones que lo llevaron a hacer sus fechorías, luego de responder un "¿Por qué lo hiciste?" del protagonista. Así, el espectador no se quedara con la duda, intrigado, y podrá sacar sus propias conclusiones personales.

✹ Todos los alumnos de una secundaria norteamericana, aunque sean adolescentes, parecen tener más de 20 años.

✹ La longitud mínima del cable de un teléfono fijo americano no inalámbrico, es de 4 metros.


✹ Las mamparas o cortinas instaladas en las duchas sólo se cierran
hasta la mitad, de manera que la pobre chica se ve obligada a retorcerse compulsivamente para ocultar sus encantos.

✹ La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de la ventana y con una potente lámpara detrás para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras sujeta una pistola o una botella de bourbon.

✹ Toda las veces en que el protagonista tiene un revés o una situación de pesar, lo primero que hace es irse a un tugurio y ponerse a beber. Es el remedio americano para las penas.

✹ Nos vienen mintiendo en los libros de Historia: la invasión de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU.

✹ Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su familia. Le da por recordar que se le ha olvidado contarles algo.
Y aunque lo diga de forma ininteligible, éste siempre lo entiende. Ademas, el comandante de un batallón conoce a todos sus soldados por sus nombres, sabe las direcciones de su familia y se preocupa, básicamente, de quitarle la chapita del pecho. Otro detalle: en todas las familias norteamericanas disponen de una bandera nacional del tamaño de un ataúd por si se produce una desgracia irreparable. Incluso, deben de tener varias, por que algunas las entierran.

✹ Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre estarán tomando café en un vaso de plástico que se deben haber traído desde la oficina. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.


✹ Cualquier mujer que sea de California o de Miami pesa menos de 45 kilos.

✹ Todas las casas yankies tienen una puerta trasera. Y, si están en el campo, con mosquitera que se abre hacia afuera.

✹ Una vez aplicado el pintalabios, es imposible hacer que se corra el color ... aunque hagas submarinismo.

✹ Aunque sepas que te persigue un psicópata, tengas policía en la puerta principal y duermas con una oreja puesta en la planta de abajo, indefectiblemente, el asesino se las arreglará para entrar en tu casa sin que tú te des cuenta.

✹ Si ves un asesinato, te descubren los malos y escapas, no te preocupes; te perseguirán durante toda la película pero te rescatará la policía en el ultimo momento.

✹ Por muy peliaguda o arriesgada que sea la profesión del protagonista, le encantará la vida familiar y cuidara de los suyos. De nada sirve que venza al malo si al final no encuentra a la chica de su vida, o no se reencuentra con su esposa, sus hijos y su perrito.

✹ En todos los juicios, por muy claro que sea el presunto veredicto,
se sabe que en algún momento todo dará la vuelta por una prueba o declaración inesperadas. Ah, y será casi siempre cuando el juicio esté concluyendo. Uno podría ver el principio y el final, y no se perdería nada.

✹ Casi todos los o las protagonistas de una película moderna, si habitan en una gran ciudad, tienen un amigo o vecino gay con quien se llevan muy bien, aun siendo profundamente heterosexuales ell@s.

✹ Una mujer, aunque sea guapa, si lleva un arma y no es la protagonista o la novia de este, es la mala. No debemos confundirnos. En Norteamérica, hasta las malas están de buen ver.

✹ Todo el chicos son guapos. Y si no, es gordito y gracioso.

✹ Si eres chica no debes sudar por más que te hayas pegado una buena carrera. A menos que eso haga transparentar tu camiseta.

✹ En Italia sólo hay mujeres gordas que berrean y hombres tripones en camiseta de tirantes. Estos últimos también berrean.

✹ Si eres policía, nunca le prometas a tu hija, por más que te reproche que no pasas tiempo con ella, que esta noche la pasarás con ella: o la secuestran o el caso que llevas adelante te obligará a marcharte durante días de casa. Lo bueno es que cuando te reencuentres con tu hija con el malo ya frito, ella te apreciará mucho y olvidará instantáneamente sus reproches. Lo mismo hará tu esposa, que nunca te preguntara: ¿eres el tonto o que? Siempre te escogen a ti.

✹ Todos los policías y/o bomberos suelen ser huérfanos de padre, quien era el mejor, el mas admirado y más valiente del grupo e, irremediablemente, murió en acto de servicio unos años atrás.

✹ Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos deciden soltar las
armas y se ponen a pelear a golpes.

✹ Los japoneses siempre andan por las selvas asiáticas en grupo para que sea más fácil atinarles o tirarles una granada.

✹ El protagonista de una película de estudiantes siempre intentara ligarse a la chica más buena de la escuela, pero ésta, invariablemente, es novia del capitán del equipo de Football.

✹ Cuando alguien es perseguido en un auto, siempre corre por el medio de la calle o de la carretera. Bueno, tiene la ventaja de alumbrarse con los faros, si es de noche.

✹ Cuando alguien está escondido y siente ganas de estornudar, bastará con que se ponga un dedo debajo de la nariz para evitarlo. Pero como no domina esta técnica, siempre terminará por quitárselo y estornudará en el momento mas inoportuno.
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